Einen hab ich noch......

[Christoph]

Zur Erklärung:
der Spotz, vulgo Spatz, ist eine mundartliche BEzeichnung des männlichen Gliedes. 

[Wildfoot]

Na das hab ich mir schon gedacht.

Gruss Wildfoot

[Rundumadumleuchtn]

Für Dich, Wildfoot:
Übersetzung:
Nach einer langen Nacht sagt ein Freund zum anderen: Hör mal, Ich kann nicht mehr Fahren und ich habe aber noch so weit nach Hause.
Sagt der andere: schläfst halt bei mir heute.
Der erste dann: Ich hab geglaubt du hast so eine kleine Wohnung?
Der andere: Aber geh, die paar Stunden sind egal – legst dich halt zwischen mich und meine Frau und fertig.
Am nächsten Tag sagt der erste: Hörmal deine Frau ist kein schmarrn, die hat die ganze Nacht meinen Spatz in der Hand gehabt.
Sagt der andere: Nana das war ich – sicher ist sicher …!!!

Ps.: Nur ist er in "Mundart" Aussagekräftiger!

[Rundumadumleuchtn]

Kann sich noch jemand an Henry's "Truthahn mit Whiskey" erinnern?
Hier ist er:

Nach alldem technischem/juristischem und was weiss ich was hier, mal was ganz anderes.

Das Wochenende naht und so manche/r weiss nicht was sie/er kochen soll.

Daher hier und heute das

Rezept der Woche: Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fuenf Kilo (fuer sechs
Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer,
Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen,
pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200
Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und
auf gutes Gelingen trinken. Anschliessend den Truthahn
auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke
man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke
wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min.
auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein. Nach
halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die
Binde kippn.
Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum
Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf
achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di
Schaisss-Ohfnduer. Sisch waidere ffuenff odda siehm
Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute
weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un
all ssehn Minud'n pinkeln.
Wenn ueerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn
den Ohwn aus'm Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida
fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel
vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde
hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'm
schaissffettichn Kuechnbodn. Wenn sisch drossdem nitt
fameidn fasuhn wida
aufssuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spass beim nachkochen.

[Don Manuel]

Turkey with whiskey?

Yes, shaime browessetja es ewarie eeeeea!

[sillybilly]

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.

Die Flucht ist ausgeschlossen.

Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:

 "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade!

 Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
 
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
 
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

[sillybilly]

Treffen sich zwei Rumänen irgendwo in Bukarest:
Vladimir zu Iwan : "In Österreich du trinken Morgens Gläschen Sekt und
dann Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.
Mittags, du trinken 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen
und nix Arbeit.
Und Abends beste: Du trinken Magnum-Flasche Sekt und dann Bumsen,
Bumsen, Bumsen und dann schlafen. Und nix Arbeit."
Iwan zu Vladimir: "Oh Österreich is eine schöne Land.
Warst du schon mal dort?
"Na, mein Schwester erzählen...."!

[Don Manuel]

Jaja, die Tücken der unvollendeten Emanzipation am subalternen Arbeitsmarkt 

[sillybilly]

Ein jüdischer Popstar ordert beim Schneider eine enge Hose für seine Bühnenauftritte. "Diese soll so eng sein, dass man mein Geschlecht erkennen kann", fordert der Mann vom Schneidermeister. "Sie wird so eng sein, dass man sogar deine Religion erkennen kann", antwortete dieser. 

[Christoph]

Großvater starb am Sonntagmorgen!

Als Maria erfuhr, dass ihr Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma.
"Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.
Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr
fort:

"Und wenn dieser verdammte Eiscrèmewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben... !"

[Christoph]

Lebensweisheit:

[Don Manuel]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[alterego]

Das chinesische Schriftzeichen für Streit?

Zwei Frauen unter einem Dach! 

[sillybilly]

Polizist: "Ihr Name?"
 
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
 
Polizist: "Wie schreibt man das?"
 
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

[Don Manuel]

 

[Don Manuel]

Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer  Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
 "Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
 "Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
 Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!
 
 Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.
 

[Christoph]

  Es gilt die Unschuldsvermutung! 

[sillybilly]

 

[Don Manuel]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen citybike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
 
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
 
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein bike mit Reflektoren schenken, OK?"
 
Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
 
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
 
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das After kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[sillybilly]

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

[Wildfoot]

 

Life is hard.

Gruss Wildfoot

[Don Manuel]

Der Zug fährt in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Deutsche schmerzverzerrt sein Gesicht.
“Genau richtig”, denkt die Nonne. “Der Deutsche hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”
“Genau richtig”, denkt das Mädchen. “Der Deutsche wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”
“So eine Schweinerei”, denkt der Deutsche. “Der Österreicher hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das Mädchen zu begrapschen, hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Österreicher eine schmieren wollen. Das hat der Hund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.”
Der Österreicher denkt: “Im nächsten Tunnel hau’ ich dem Deutschen wieder in die Schnauze!”

[sillybilly]

Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines
weißes Pferd unter dem Arm trägt.
Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel viel kleiner.
Herbert fragt seinen Kollegen:
"Was hast du denn da?
 
Der Kollege antwortet:
"Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen.
 
Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung.
 
Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder, mit einer Melone
unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.
 
Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit:
"Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"
 
Darauf der Kollege:
"Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"
 
Herbert:
"Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."
 
Kollege:
"Glaubst du, ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???

[Don Manuel]

 

[Wildfoot]

 

Ich musste zwar zweimal überlegen, aber der ist echt gut. 

Gruss Wildfoot