Einen hab ich noch......

[Don Manuel]

Nichts zu danken, völlig selbstverständlich 

[holzi]

Wobei mich interessieren würde, ob der Funkspruch nun wirklich echt war oder doch nur ein Fake. Findet man leider oft, es wird behauptet, das und das wäre echt, das ganze wird x-mal abgeschrieben und schon entsteht eine Urban Legend.

Aber gut ist es allemal

[Wildfoot]

Denke auch, dass ein Kapitän eines Carriers in der Lage sein sollte, Land von einem Schiff zu unterscheiden. Erst recht ja auch, da jeder Leuchtturm eine karakteristische Leuchtsignatur aufweisst.

Aber sonst, so wie es hier steht, echt genial. 

Gruss Wildfoot

[Rundumadumleuchtn]

In Ableitunng von "Wer hats Erfunden"? RICOLA
Naja, ich wars nicht, habs nur gefunden. 

[Wildfoot]

Ein neues (Kariere-)Tool von MS. 

Gruss Wildfoot

[ANOther]

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts!"
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen"
Tower:" Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammenstößt"

Tower:" SInd sie ein Airbus 320 oder 340"
Pilot:" EIn A 320 natürlich!"
Tower: "Würden sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke straten?"

Pilot:" Guten Morgen Bratislava"
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: HIer ist Wien"
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava"
Tower:" Hier ist wirklich Wien!"
Pilot:" Wien?"
Tower:" Ja"
Pilot: "Aber warum? Wir woltlen nach Bratislava"
Tower: "Okay. Dann brechen sie den Landeanflug ab und fliegen sie nach links"


Tower zu einem Piloten der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein.
Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot:"Macht nichts. DIe klatschen eh immer!"

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich ein Pilot einer anderen Maschine:
"Halts maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: " Da brennt eine Landeleuchte"
Tower: "ich haffe da brennen mehrere"
Pilot: "ich meine, sie qualmt!"

Pilot:"haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisungen"
Tower: "Wie ist ihre Position? haben sie nicht auf dem Schirm"
Pilot: WIr stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen"

Tower: "Haben sie Probleme?"
Pilot: " Hab meinen Kompass verloren"
Tower: "Wie sie fliegen, haben sie alle Instrumente verloren"

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar2"
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus!"
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwie Tage hier"

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis"
Tower: " Sorry, wir haben ihren Flugplan nicht. Wo wollen sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Salzburg"
Tower: " Aber heute ist Dienstag!"
Pilot: " Was? dann haben wir ja frei"

Pilot: "Gibts hier denn keinen follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen sie zu, wie sie alleine zum Gate kommen"

Tower: " haben sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot. "ja"
Tower: "ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!"


(auch hier ists wie beim schifferl oben: isses wahr? keine ahnung, aber ich leses gern;))

[Don Manuel]

... aber ich leses gern;))

detto 

[sillybilly]

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht!"
"Und ? waren die Fragen schwer?"

[Don Manuel]

Aber nein, die haben nur ein paar Gramm gewogen!

[Wildfoot]

Zwei Blondinen wollen Schach spielen, frag die eine die andere: "Und, hast die Regeln im Kopf?". Daraufhin die andere ganz erschrocken: "Nein, warum? Habe ich Nasenbluten?".

Gruss Wildfoot

[ANOther]

Frage:
Wer führt die Windows-Armee?

Antwort:
Kernel Damages, Major Problems und General Failures.

[Wildfoot]

**Smile**

Ja der ist auch nicht schlecht. 

Gruss Wildfoot

[alterego]

Barkeeper: "Hey man, I'm the Barkeeper man.
                    What do you want man?
                    Do you want a drink man?"

Guest: "No, I don't want a drink.
             I want to put my dog on the Tresen."

Barkeeper: "Why do you want to put your dog on the Tresen?"

Guest: "Because this dog has no feet."

Barkeeper: "Oh, poor dog - no feet.
                    Has the dog a name?"

Guest: "This dog has no name."

Barkeeper: "Oh, poor dog - no feet, on name.
                    Why has the dog no name?"

Guest: "Cause if I called him - he could'n come anyway!"



Ich bitte die Lehrerschaft gleich um Nachsicht.
Ich habe seit 30 Jahren nicht mehr Englisch geschrieben
und das kann man sicher gut erkennen. 

[sillybilly]

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?
Ja. ich war beim Arzt und der hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.
Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?
Sagt der zweite: ja, meine Leber ist im Arsch!

[alterego]

Der Franz und der Karl, 2 alte Freunde die sich
lange nicht gesehen haben, begegnen sich
suf der Straße:

Franz: "Servus Karl, dich hab ich ja schon ewig nicht gesehen.
             Wie gehts dir denn, was machst denn so?"
Karl:    "Servus Franz. Danke mir gehts gut, ich lehre jetzt an
             der Uni.
Franz: "Geh! Was lehrst du den da?"
Karl:    "Angewandte Logik."
Franz: "Angewandte Ligik? Was ist denn das?"
Karl:    "Ich werd dirs erklähren. Du hast doch ein Aquarium?"
Franz: "Ja."
Karl:    "Und weil du ein Aquarium hast, magst du Tiere.
             Weil du Tiere magst, magst du Menschen;
             Weil du Menschen magst, magst du Frauen;
             Weil du Frauen magst, bist kein Warmer; usw..."

Der Franz findet das alles natürlich toll und nach einem kleienen
weiterführenden Gespräch verabschieden sich die beiden alten Freunde wieder.

Kurz darauf trift Franz einen 2. Freund aus alten Tagen, den Rudi.

Franz: "Servus Rudi, du ich hab heute den Franz getroffen."
Rudi:   "Den Franz? Den hab ich ja schon ewig nicht gesehen.
             Was macht den der jetzt so?"
Franz: "Der lehrt jetzt an der Uni."
Rudi:   "Geh, der Franz lehrt an der Uni - ja was denn?"
Franz: "Angewandte Logik."
Rudi:   "Was ist denn das?"
Franz: "Ich erklähr dirs.
             Hast du zuhause ein Aquarium?"
Rudi:   "Nein."
Franz: "Ha! Dann bist a Warmer!"

[sillybilly]

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki
(der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony).
Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin:
"Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat
gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ." Mäuschenstill in der Klasse.
Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia". "Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt:
Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington. "
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt:
"Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte
besser als ihr"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner"
"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim
Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats
von Generalmotors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen."
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka
1991 während des Mittagsmahl in Tokio 1991"
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir doch einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß, wer war DAS jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997
in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki, du Scheißstück" Und
Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand Prix Motorradrennen in Brasilien
2002"
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen"
Suzuki: "Bundeskanzler Gusenbauer 2007 beim ersten Blick auf den
Koalitionsvertrag."

[Don Manuel]

Ah danke Etwas Gelächter vorm Schlafen Gehen tut wohl 

[Wildfoot]

**smile**

Und die Moral von der Geschichte: Jeder Satz wurde schonmal gesagt. Somit ist eigentlich eh schon alles gesagt.

Gruss Wildfoot

[Christoph]

jetzt schmeckt es wieder ...

Endlich habe ich herausgefunden wie ich mich wiegen muss.......



Ich kann es kaum glauben! Wie konnte ich es bisher immer nur falsch machen.
Ich muss allen Bescheid sagen  !!!!!!!   

[sillybilly]

Eine deutsche Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Österreichershirt
und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:
"Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem österreichischen Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag. "
Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:
"Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Österreich Fan und schon hasse ich die Deutschen."

[Don Manuel]

Welche Sehnsucht ich da heraus lese, in den nördlichen deutschsprachigen Gefilden emsig members fürs beisl keilen zu gehen 

[alterego]

Da hättest du es Kneipe nennen sollen. 

[Don Manuel]

Glaub' ich nicht. So wie ich unsere Deutschen Verwandten da einschätze, fällt "Beisl" unter liebenswert südländisch. In Hamburg wäre ein Beisl genauso deplaziert, wie in Österreich eine Kneipe, und ich denke, Authentizität kommt immer am besten an. Wäre ich in der Schweiz oder Vorarlberg, hieße es übrigens "IT Beiz" (besser noch: "Baiz")

Imho fördert die Anonymität und Ortslosigkeit des Internet regionale Profilierung als Sympathie-Motor.

[sillybilly]

Exklusiv für Wildfoot



Noch aner laungen Nocht sogt a Freind zum aundan: 'Heast, I kau
neamma foan und I hob owa no so weit ham.'

Sogt da aundare: 'Schlofst hoit bai mia hait.'

Da erste daunn: 'I hob glaubt, du host so a klane Wohnung?'

Da aundare: 'Owa geh, dei poor Stunden san wuascht - legst di hoit
zwischen mi und mei Frau und featig.'

Am nächsten Tog sogt da erste: 'Heast, dai Frau is ka Schmoan, de
hot die gaunze Nocht mein Spotz in der Haund ghobt !'

Sagt der aundare: 'Nana, des woa I - sicha is sicha ....!!!'

[Wildfoot]

Ist zwar nett, i bögg en aber trotzdem ned.

Gruss Wildfoot